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设为首页十七岁的忧伤作文(范例15篇)
发表时间：2025-12-31⬮ 十七岁的忧伤作文
现在迷惘了吗，感觉不幸福不快乐了吗，假如可以的话，让你重返十七岁，重新选择，也许你才会知道你不知有多幸福。
有时我们会把现在的种种的不顺与失败归咎于几年前得一个选择。
假如有机会时光倒流，可以让自己重新选择，重新换个角度审视，会发现，不是我们选择错误，而是我们一直让自己活在了过去，而遮住了追求梦想和幸福的动力。
当明白了这些，你应该知道怎样做了。
你会好好的珍惜现在所拥有的一切，不把现在的一切不顺从过去的选择中寻找借口和理由。
你会相信现在的每一个对待生活的态度、你现在所做的每一个选择才决定你现在和未来是否会幸福.。
好好珍惜身边的每一个人。
记着，重要的不是重新选择一次而是坚定自己的每一次选择。
⬮ 十七岁的忧伤作文
十七岁，一个懵懂的年龄。喜欢憧憬。喜欢幻想。喜欢尝试新鲜事物。
十七岁，面对爱情。或许还是懵懵懂懂。不止何谓爱？怎样去爱？
十七岁的爱情。单纯。专一。喜欢小打小闹。
十七岁，在爱情面前真的一文不值吗？
十七岁真的不懂爱情么？我想并不是吧。
十七岁的爱情很真。一心一意为自己心爱的人付出。
十七岁，说大也不大，说小也不笑了。也快成年了。有些事渐渐明白。
过往的云烟。 虽过去了，但依旧留在心里。
十七岁，本该在学校里畅游书海。 然而，现在大多数的90后都不喜欢读书。
踏入社会。面对现实。社会的压力。
十七岁，比起同龄人略带着成熟。
十七岁。人有多少个十七岁啊。
随着时间的流逝。我们都会渐渐长大。身边的人也越来越远离。
人从自己的哭声开始。从别人的哭声中结束。
所谓的人生。都说人生如戏。各自演绎不同的角色。
一辈子不长。十七岁。好好珍惜以后的人生吧。
⬮ 十七岁的忧伤作文
十七岁，如花的岁月，醇芳弥香，妍然绝丽；十七岁，如水的笑靥，纯真清透，莞尔嫣然。
十七岁的眼睛看世界，贝壳碎石似若早已忽略了珠玉的存在；
十七岁的鼻子嗅世界，雨后泥土的清香好像早已摒弃了法国香水的傲慢；
十七岁的嘴巴尝世界，清茶蜜茶似乎早已融入了全身流动的血液；
十七岁的耳朵听世界，流水鸟鸣的声音仿佛早已覆盖了都市的宣泄。
十七岁的泪水，如同阳光下的琉璃球，散射了太多的喜怒哀乐；十七岁的话语，如同草叶上了露珠，凝聚了太多的稚纯与天真。
十七岁，有太多太多的幻想；十七岁，又有太多太多莫名的梦。
十七岁，渴望成为一名放荡不羁的迁客，即使被贬谪，也要与李白一起乘风破浪，直挂云帆。渴望行走在羽扇纶巾间，在盛唐的书页中，留下属于自己的墨香。
十七岁，渴望落花人独立，在含情脉脉的宋代，漫舞在拂柳花飞的时节，倾赏雨中飞燕，倾醉楼台烟雨。渴望与易安唱晚，斟酒嗅青梅，诉尽离人的泪语，道尽万古的情肠。
十七岁的雾霭，没有沉郁茫然，拥有的，只是那仿佛早已被世人遗落的朦胧浪漫；十七岁的夜幕，没有暗淡怅然，拥有的，只是那仿佛早已被苍穹漫漠的古老传说。
十七岁的旅途，似若天边的流云，缥缈遥漫，留给了人生太多太多如痴的遐想；十七岁的故事，如同满地的彩花，落红有情，留给了人生太多太多如醉的回忆。
⬮ 十七岁的忧伤作文
1.病急乱投医是时下不少中小企业主的通病。病是被逼出来的，乱投医也迫于无奈。整体上讲，长期以来，中小企业大多处于自生自灭的状态，政策的滞后，银行的嫌贫爱富，在他们身上反映极为明显。“国医”指望不上，他们只好求助于“民间郎中”，高成本的结果往往不是药到病除，而是病情更加恶化。
2.你长着一对翅膀。坚韧地飞吧，不要为风雨所折服;诚挚地飞吧，不要为香甜的蜜汁所陶醉。朝着明确的目标，飞向美好的人生。
3.秋雨绵绵思念到，秋风频把问候传。不要眉头紧紧锁，丰收美景实在娇。遍地金黄花枝俏，快乐好运全来到。快把烦恼脑后抛，幸福生活自己造。立秋到了，愿你开心无限!
4.送你一张贺卡，愿你年年今日嘻唰唰；送你一枚发卡，盼你岁岁今朝乐佳佳；送你一方手帕，望你天天开心喜喳喳；送你一束鲜花，祝十七岁生日快乐笑哈哈！
5.第一次在一个陌生的地方过十七岁生日，对自己说一声十七岁生日快乐，恭喜你又老了一岁。[38字]
6.你的眉眼太温柔，深邃的.像在引诱。
7.怀念是惩罚，惩罚念旧的人。
8.一年的期待，久违的祝福。今天，终于让我等到了，和你相识在一起的日子，很让我陶醉，更让我痴狂。现彼此虽天各一方，但有无限真情：祝你十七岁生日快乐!
9.幸福右边荒凉人烟。
10.假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得。明知不能相逢，为何牵梦系?我又怎能深刻地体会到什么样叫远，什么叫近，远是距离，近在心底。
11.要冷静耐心。你尽量让坏事发生好了。你不要躲避。相反，你要认真观看。你要用主动的理解代替被动的接受刺激。这样你就会应付这些事情。人只有经历自己的渺小，才能到达高尚。
12.都说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。祝女儿生日快乐!
13.所有漂亮的姿态背后，不过是提前的功课，工夫用得足够，人人都是最好的戏子。
14.没有钱，我们还能爱多久？”在她走后，我反复地吟念这句让人心酸的台词，眼泪再次无声地滑落……别跟我说想要旧情复燃，我知道最后的结果像是飞蛾扑火。
15.当温馨的烛光点亮，牵挂你的我却不在身旁，将祝福随风轻扬，穿越空间的墙，此刻请望望窗外的点点星光，那是我的祝福散发着光芒。祝十七岁生日快乐笑容长!
16.在心里总有那么一个位置，卑微而倔强，任何人不得进去，包括自己，只要之前的爱是真心的。
17.生命里最重要的事情是要有个远大的.目标，并借才能与坚毅来达成它。
18.在这属于你的日子里祝你十七岁生日快乐愿你每一天都充满快乐、幸福、温馨与满足！
19.青春，就像受赞美的春天。勃特勒青春是美妙的;挥霍青春就是犯罪。早上好！
20.望梅止渴搞笑说说，仍清晰地记得那野菊花散发的淡淡沁香，我知道我错了。
⬮ 十七岁的忧伤作文
十六天后于我而言，我和我的十七岁就真的没有一点时差了。而我的十六岁，也将彻底和我告别了。
我的十六岁。你来的太急了，急到我还无法想象有你陪伴的日子；我的十六岁。你走的太疾了，疾到我还无法接受我的十七岁。
仔细回想，十六岁，有你陪伴的时光是那么美妙。可我现在真的一点也不希望长大，希望自己永远是那个父母臂膀下的孩子，不用出去经历外面的风风雨雨，也不用出去承受那些尔你我诈，真的很怀念单纯美好的小时候，怀念那些属于我的无话不说，怀念所有的曾经，怀念……
以前特别渴望长大，以为长大是件特别酷的事情，可以自由自在到任何想去的地方，如今却惧怕长大，害怕长大以后就会和小时候的那个倔强的少年背道而驰，害怕自己会一不小心就步入社会这个大染坊，害怕会对不起曾经的那个小小少年，害怕……
十七岁，你能不能来的慢一点儿，我还不知道我该怎么来拥抱这个只属于我的特别的十七岁。关于未来，我，我还没有想好，我不知道该怎么把我的十七岁编织的像梦儿一样美好。
但是，我知道，关于未来，我有自己的梦想，我知道我还在的努力地路上，尽管这条路会有很多的狂风暴雨，但是，我，真的准备好了，准备我迎接我的，十七岁。
嘿嘿嘿，十七岁，如果辜负了你，也希望你不要嫌弃我，最终的目的地是——我一定会带领你活出一个不一样的十七岁。
好了，到现在为此。我和我十七岁的时差只有十六天了。
往后的余生，定不负此生。
⬮ 十七岁的忧伤作文
这个时候，我正坐在网吧里面，打游戏，上网，聊天，听张柏芝的可以让人疲软得睡死的歌，我又觉得像我这样活着真是太没有意思了。在重庆这个繁华的大都市里面，我好像除了做这些被统治阶级规定为不健康的事，其它的什么都不想干。其实我是很想干点别的事的，比如到重庆这些好玩的地方去玩玩，到声名显达的学府去逛逛，我一度曾经把“读万卷书，不如行万里路”这名话奉为最高哲理。可是现在我哪里都不想去了。
我也不知道为什么?也不想知道。我只知道每当我下定决心去城里转一圈的时候，我的眼前就会莫名其妙地现网吧。我也不知道这是因为现阶段的市政府清理文化市场够彻底，还是我和网吧太有缘。我也只知道每当遇到这种情的话我就只有缴械投降了。乖乖地受网吧召唤进入它里面，挥霍浪费我的青春。其实'我早就开始怀疑我自己是否还保留市面上这种所谓的青春。
人长大了是不是真的会有很多无奈啊?我曾经这样问过我自己。好像是的。长大了不能像小时候那样在妈妈怀里撒娇，不能哭着闹着爸爸去买玩具，再不能因为得不到外公的压岁钱就不理睬外公。一切一切的不能，一切一切的无奈都只有一个原因，那就是我们长大了，人长在了就必须懂事了，人长大了就必须学会不人处理事，学会通情达理，学会大人们会做的一切，学会成年前所必须炼的十八般武艺。学会了这些你才能不被我所吞没。我听到生活狰狞的嘴脸在抽动着。生活真的很厉害，嘴不动就能发出声音，只须横眉就能让人筋疲力尽。好一个不战而屈人之兵者。我感受到自己的心脏在瑟瑟地振动。
就像今天，“金平，我们到重庆大学去玩。”“不去，不去，我还有作业没完成，我们改天再去吧!”“安鹏，我们到磁器口去看看。”“不去，不去，那里不好玩，你自己去吧!”我就这样被好朋友们一个个地拒绝，去没有任何办法。于是我笑着对他们说，那好吧，不过你们下次可不能说话不算话啊。然后我就一个人出来，就看见了网吧，就昏昏沉沉地走了进去，就昏昏噩噩地在里面泡了一天。天黑我才回学校去了，因为我们晚上还要上晚自习。
入夜，寝室里面的其他同学都在热火朝天地谈谁今天逛了多久多远，谁今天打传奇又升了多少级，谁今天看书又明白了什么。而我一个人站在寝室外面，手抓着学校为了防止学生翻窗外出而设立的铁栏，脸靠在上面，看着暮色笼罩天地，任风灌进袖袍。
或许真如郭敬明所说，和文字沾上边的人都有不会快乐。金平说我心胸狭隘，安鹏说我多愁善感，还有的同学说我不可理喻。是的。我或许真的是这样，一个在别人看来爱胡思乱想，异想天开的人。而且我也明白，现在我和周围的关系己经出现了厝火积薪的危机，于是我把自己的口封闭起来，不和别人说话，不和别人玩耍，不参加任何活动，做一个空有躯体的生灵。如果说一个人想自杀的话就可以说他快死了的话，我想我也己经是行将就木了，因为我也想过自杀。
十七岁的天空真的是太广阔了，广阔得突破了我们的承受范围，所以我们会觉得无可事事，无所适从。当某一天天空突然塌下来的时候我们会说，其实天早就该塌了，高高地在我们头上面，让我们只看得见却措不到，虚无飘渺的东西其实不什得我们去崇拜，去憧憬。
⬮ 十七岁的忧伤作文
我们是定格在自由与非自由之间往往寂寞而又假装矜持的孩子，我们大声喧哗，只为诠释那青春的不老；我们相互打闹，只为说明我们的骄傲。十七岁的词藻太多，太多，来不及我们采摘，就已经枯萎，随水而去……
潇潇雨下，切切思彼。
我们相识在透亮而明澈的雨天，漫步在花季雨季的交界处，享受那雨的清新，和他的爱情就像玻璃娃娃一样，清澈、纯净，没没有一点杂质，但是……没想到易碎！
因为不知道爱情什么时候会来，所以不停的排练着。犹如清晨的朝阳，婉约、朦胧，总是傻傻的发呆，幻想一切美好的事会发生在自己的身上，就像花蕾，没有
二上，沅有芷兮澧有兰，思公子兮未敢言。是上天捉弄吗？你辍学了。你静静的离去，一步步孤独的背影，我伸手想要抓住，却如沙砾般从手中匆匆溜走，花静静的开放，在忽然想你的夜里，多想依靠你，多想如曾经一样，可你已离去，独留我在这徘徊。都说木棉花期长，可谁知那是叶子的自我舍弃？
夜晚和梦境一样透明绵长，我感谢夜风的吹拂，在这孤寂的夜里，唯有它不曾离我而去，我的泪在空中飞舞，你静静的在远方，我却在曾经那个十字路口[注: 两条道路交叉的地方。比喻处在对重大事情需要决定怎样选择的境地。]等待着，握着那已泛黄的照片，望着
昔日消失在血红的残阳中，我爱了你整整一个曾经，你到最后只对我说；对不起；只因你手臂上出现了别的字母，我们各忙各的，偶尔在网上碰到也无言以对，沉默，恰好成了陌生人……最熟悉的陌生人！我们就像站在裂缝两边背对而行的人，距离越来越远，即使地球是个美丽的圆，我们也不会回到最初相逢的那个点了。
有人说：爱情是等来的。于是我就那样做了。仍幻想着会有‘执子之手、与子偕老’的永恒；会有‘同甘共苦[注: 甘：甜。共同享受
⬮ 十七岁的忧伤作文
十七岁的我们充满活力，充满希望，充满对社会中的事物的好奇。十七岁，正是我们开始学会接受与学会拒绝的年龄。
十七岁的我们要逐渐学会接受独立。十七岁，早已过了到父母怀中撒娇的年龄，早已过了遇到困难就躲到父母的羽翼下的年龄。十七岁的我们要学会接受独立，学会接受自己将要长大成人的事实。面对困难，我们要有自己的观点与看法，我们要懂得“自己的事自己做”的道理。
十七岁的我们要学会接受失败。在我们十年多的学习生涯中，我们经历了无数次的考试失败，面对这些失败时，我们常常听到朋友的鼓励——失败乃成功之母。我们要学会坦然地面对失败；学会接受失败；学会在失败之后鼓起勇气向前“奔跑”。要知道，人生的道路还很漫长，我们会遇到更多的挫折与失败，我们不能对此耿耿于怀。我们要学会接受失败，要坚信：无数次的失败，会铺成通向成功的道路，会铸就攀上人生顶峰的天梯。
十七岁的我们要学会接受陌生人的帮助。十七岁的我们已经有了一定的人生观和世界观，已经知道世界上好人多于坏人，因此不必刻意记住小时候父母给我们的告诫——不要和陌生人讲话。我们应学会接受陌生人的好心与善意，学会感受人性的美好。
十七岁的我们要学会拒绝对父母过分的依赖。对父母的过份依赖，会使我们生活不能自理；使我们在遇到困难时，只知道向父母寻求帮助。然而，我们的父母终会变老，而我们也终会离开他们，独自生活。如果我们现在仍旧过份依赖父母，到了那一天，我们必定连生活都不能自理，更何况在社会立足呢？
十七岁的我们要学会拒绝逃避。在遇到困难或挫折时，我们要学会拒绝逃避，要学会勇敢地面对。要知道，逃避不能解决问题，我们只有勇敢面对，才能彻底地解决困难，战胜挫折。
十七岁的我们要学会拒绝对他人的.冷漠。生活就像一面镜子，你以冷漠的面孔面对他人，他人必定以冷漠回报你，这样生活便充满冷淡与阴暗。只有以微笑面对他人，他人才会以微笑回报你。这样，生活才会充满阳光。
雏鹰学会了接受天空的洗礼和学会了拒绝大地荫庇。因此，它得到了自由，成就了搏击长空的壮举。
梅花学会了接受风雪的洗礼和学会了拒绝在春光中与百花斗艳的机会。因此，它得到了“暗香浮动”的婀娜。
十七岁的我们要学会接受独立和学会拒绝对父母的过份依赖；要学会接受失败和学会拒绝逃避；要学会接受陌生人的帮助和学会拒绝对他人的冷漠。朋友们，让我们在不断地学会接受和学会拒绝中成长，成长为自由翱翔的雄鹰！
⬮ 十七岁的忧伤作文
那年，我正和联考“拔河”。苍白着一张脸，慌慌张张过日子。
十七岁的我，其实还是个孩子，却又常佯装老成，一副历尽沧桑的世故样子。日子过得相当惨淡，理不清的几何困得我动弹不得，没人理会我的想法。老师在上头谆谆教诲，我在人群中神思不属。
黄昏回家，先到街市转角的租书店租看一本哀感顽艳的言情小说，晚上则偷偷躲在被子里记录着如今看来非常无聊的爱恨情仇。对课业似乎一点也不想投注心力，却又经常对着成绩单上的红字干着急。尽管成绩不甚理想，星期六下午台中戏院的爱情浪漫大悲剧却是无论如何也不肯错过。星期一的早晨最刺激，周会上行之多年的英文、国文抽签背诵，永远让我来不及准备，心存侥幸却又早早做好了“成仁”的应变——只要麦克风报出我的名字，我就直挺挺地一头栽下，佯装昏倒。我在家里床上屡次练习昏倒的姿势，务求兼顾安全与适度的优雅。
那年，我高二。学校忽然调来一位王姓历史老师，他不但玉树临风，而且多才多艺。在课堂上高谈历史因果，旁征博引，唐诗、宋词脱口而出。台上，风流倜傥的老师谈笑风生；台下，情窦初开的女孩怦然心动。被惹起的心事和被扬起的粉笔灰，同时在充满阳光的教室里四处浮动。下课后的黄昏，历史老师和同事一起在球场比赛，初中部的蓝衣和高中部的绿衣将篮球场挤得水泄不通，高楼走廊上也是人头攒动，大伙儿齐心为王老师加油打气，声震云霄。
不打球的日子，王老师通常会到音乐教室里练琴，流动的音符在年轻的心湖上激起一圈圈的涟漪。历史老师动见观瞻，一举一动都受到万方瞩目。女校里，乍然来了这么一位男性教师，就像在校园里埋下了不定时的炸弹，随时潜藏爆炸的危险。几乎所有被他教过的学生都在瞬间改变志向，决心将联考的第一志愿改成历史系。
我专心上课，努力做作业，花大把时间准备考试，企图以良好的成绩吸引老师的目光。我全力拼历史，将它背得滚瓜烂熟。老师发问时，破天荒地一马当先；考试时，奋笔疾书，绞尽脑汁。下课后，好几次拿着在家里“呕心沥血”研究出来的问题，想去提问，终究还是因为害羞而作罢。
为了争取更多和老师接触的机会，升上高三，我小小使了点诈，当选了班长，表面却佯装被陷害的微嗔！每天起床，迎着晨曦，总是没来由的开心！一向沉重的上学脚步顿时变得轻快。我把王老师的课表牢牢记诵，估量他走过回廊的时间，刻意和他来个“不期而遇”，或故意在他待在教员办公室的时间里送去周记、书法本子，期待能得到一个和他交会的眼神。如果没能如愿，我还会不厌其烦地将周记捧回，等待下一个邂逅的机会。年轻的心真是容易满足，只要一天里能见上老师一面，便于愿足矣！如果老师竟能和我说上几句话，我便要独自躲进缤纷的花圃里，偷偷地吃吃发笑，回味几乎满溢出来的快乐！羞于启齿的心事将胸怀鼓得满胀，像是凭空长出了双翼，扑扑欲飞。在苦闷的年纪里，遇上遏抑不住的激情，对能不能考上大学一点也不在乎，念兹在兹的只是王老师有没有将我摆在眼里。
高三的最后一堂历史课像一场提早的告别式，告别青涩的十七岁。同学们在课堂上高歌“吾愛吾师”，涕泪涟涟，吉他的伴奏哀凄断续，想到踏出校门也就意味着和老师断了关系，简直让人肝肠寸断。有人忍不住趴在课桌上压抑地嘤嘤哭泣，我忘了自己当时是否也加入了饮泣的行列，但清楚记得“誓不相忘”的自我勉励。在那样荒芜的岁月里，一切思考都潦潦草草，涣漫且无法确定，唯其如此，更突显出这份情笃意切的天真烂漫！
我殚思竭虑于一份给老师的毕业纪念品，太贵、太俗、太招摇、太露痕迹……用负面排除法先行过滤，再用正面肯定法严格挑选，我踩着虚弱的步伐在街市里千挑万选，端赖强韧的意志力。然而，似乎也没有什么创意，后来发现，叮当作响的风铃原来是大家共同的最爱。
当我背着同学蹑手蹑脚地潜去送礼时，赫然看见老师的桌上业已堆满了礼物，由包装上辨识，大同小异，煞费苦心挑选、自以为独一无二的礼物沉没其间，光彩尽失。我犹如失足掉入深渊，骨断腰折，五脏六腑尽皆易位。想到一年来的苦心焦虑，或者也和这礼物一般，只是寻常。啊！在心仪的老师面前，我是多么痛恨寻常！
寂寞的十七岁终止于高热渐退的夏末。我烫了鬈发、整束了衣装，带着悲壮的心情去向老师告别。老师笑笑，依旧没说什么，只递给我几本题了字的励志书《成功者的座右铭》，要我转交给其他几位送他礼物的同学。自以为已心如止水的我，心竟又如小鹿乱撞起来：老师无以言宣的秘密或者潜藏在书里的某个角落吧？
回家后，脸红心跳地翻了又翻，没找到任何蛛丝马迹。从来没有一刻那么憎恨着“怨亲平等”四字，送我的和送同学的书，从题词到内容，全没两样。
“我终究只是寻常。”我不得不绝望地如此承认。暗夜里，我泪如雨下，痛心于老师薄情寡恩，辜负了我对他的深情厚谊。
⬮ 十七岁的忧伤作文
不远处的钢琴房里，传来一阵一阵优美动听的音符，啊，是谁在弹奏这美妙的音乐？我不禁被琴声吸引了去，轻靠在门边，享受着这独一无二的美妙音乐。钢琴键按出的声音，“叮咚”、“叮咚”，如一股清泉缓缓流入我的耳内，时而高昂亢奋，时而暗藏忧伤，时而宁静深远，又时而热烈澎湃，无论是什么样的情感，什么样的声音，都是如此美妙，仿佛能穿透人心，直达我的心底。啊！是谁能弹奏出这样美妙的声音？
真正的乐曲，可能是在不经意间弹出来的，或许观众没有那么多，没有那么壮烈宏伟，但在那个时候，有幸听到了这美妙音乐的人们的内心一定是欣喜万分，却又平静如止水的。是要多大的恩赐和缘分，才能听到这美妙的、沁人心脾的音乐啊！
真正的音乐不在于技术和环境多好、多完美，而在于心境是否宁静、悠远。美妙的音乐可能是不经意间弹出的，但那个时候，弹奏者和倾听者的心一定是被感化了的，如一块冰，在经历过水的浸泡之后慢慢融化，被感动了，这就是音乐真正的美妙之处吧。
此曲只应天上有，人间难得几回闻。
⬮ 十七岁的忧伤作文
前些天，我在百无聊赖之际，又看了一遍王小帅导演的《十七岁的单车》，看着影片中的人物骑着车在胡同里穿梭，自己仿佛又跳回到那段人车争道的单车岁月。
学骑单车大概是我们这一代孩子共有的记忆，也是成长的必经之路，将它类比为部落民族少年的成年礼也不为过，因为其过程的惨烈是有过之而无不及。至少我身上百分之八十的伤疤就是学骑单车时摔的，不能怪我技术太差，实在因为那时的脚踏车太大，不到10岁便迫不及待想骑大人的车，是要付出惨痛代价的。
那年我9岁，家里只有一辆自行车，是爸妈买来给哥哥上学放学骑的。周末，我见哥哥窝在屋里看电视，就贼头贼脑地推他的自行车出去和小伙伴们会合。我比那辆自行车高不了多少，先推着，然后试着用一条腿溜地，后来胆子大了，就开始骑上去。等到腿上了车梁，就开始挨摔了。挨摔也是意料中的，因为我个子小，腿上了梁，下来的时候，脚就够不着车镫子了，下不来，怎么办呢？耍小聪明的我就找一个土坡，慢慢地靠上去，然后“啪”地摔倒，车子倒了，我也倒了，浑身是土。我在心里用“假摔”来安慰自己，其实，每次都摔得很疼，然而心里是兴奋的。自己摸索着学会了骑自行车之后，我感觉世界的半径大了，那点疼可以说真是微不足道，从此做什么事都要以车代步，连到巷口打酱油也非要骑着车去。
后来骑久了，慢慢地我和男生别车也不相上下。一次我自以为艺高胆大，竟闭着眼骑车，结果狠狠地撞上墙，痛得我一时蹲在地上抱着肚子说不出话。
高一时，我终于迎来了第一辆属于自己的单车。那是一辆“飞鸽”牌单车，粉色和银色相间，相比小时候骑的五大三粗的“大铁牛”，眼前的这辆简直是温文尔雅的名门闺秀。
开学第一天，我跨上“座驾”，像只欢悦的小鸟一样飞了出去。单车的镫子在脚下越转越快，刘海也被风吹到了耳后。小路两边有高高的白杨，还有开满槐花的槐树，都是北方常见的那种挺拔向上的树，风一吹，“呼啦啦”地响。
最難忘的是高三的那年“五一”，为了在大考前放松一下，我跟几个同学商量好骑单车去后山。头天晚上，三个女同学住在我家，凌晨一点，我们就出发了。反正我也不认识路，就跟着其他同学骑，感觉山里的一切都新鲜。百花盛开的五月，阳光明媚，心情也好。到了山脚下，已经是中午12点了，然后爬山，直爬到山顶。下午4点下山，我们却找不到自行车了。同学跟那看车的人交涉了半天，还好车子最终被找到了，我们才返回。直到灯火通明时，我们才回到家，为此妈妈数落了我好几天。
我喜欢骑单车，自由、奔放，即使逆风，也是昂然前进。
一如年少时的情怀，惊涛拍岸也好，小桥流水也罢，对谁也不说，只有这辆吱吱扭扭的单车陪伴着，好像是青春里的原动力，留一抹淡绿，温暖了长长的一生。
⬮ 十七岁的忧伤作文
十七岁的忧伤
时间过得真快，转眼间我已经十七岁了。本该是年轻活力的年纪，但我却常常被忧伤笼罩。或许这是青春期的困扰，或许是生活的压力，抑或是对未来的担忧。无论原因如何，忧伤却已经成为了我生命中不可磨灭的一部分。
或许，我的忧伤源于对自己的迷茫。站在十七岁的十字路口，我看到了无尽的可能。但同时，我也面临着前所未有的选择和决断。选择适合自己的专业与兴趣，选择如何应对学业与未来的压力，这些选择都让我感到困惑和无从选择。在这个高考为王的时代，我不禁陷入迷茫与纠结的痛苦中。忧伤在我心中扎根，让我常常感到迷茫和无助。
我身边的人事物也滋养着我的十七岁忧伤。身为学生，我不可避免地遇到失望与挫折。考试成绩的低迷、与朋友之间的误解和矛盾、老师的批评和指责，这些都让我心灵受到了伤害。生活中的各种艰辛和不如意逐渐侵蚀我的心灵，使我陷入了深深的忧伤之中。这种忧伤让我感到疲惫不堪，常常无法摆脱，仿佛被无形的力量牢牢束缚。
在家庭中，我也常常感到十七岁的忧伤。父母的期望，亲戚的询问，家庭的责任，这些都让我感到压力重重。我渴望被理解和接纳，但却常常感到被评判和束缚。在家庭中，我试图满足他们的期望，但我也渴望有一个属于自己的空间和自由。这种矛盾让我痛苦不已，忧伤像一道阴影一直在我身边晃动。
即便如此，我并不认为十七岁的忧伤是一种消极的情绪。它让我更加珍惜每一次快乐的瞬间，更加努力追求自己的梦想。忧伤让我变得更加深刻和成熟，让我学会理解和关怀别人。或许正是因为十七岁的忧伤，我才能在成长的道路上变得坚强和勇敢。
我希望在未来的岁月里，能够将我的忧伤化为动力，面对人生的挑战。我希望能够克服迷茫，找到属于自己的方向和道路。我希望能够学会释放压力，寻找生活的乐趣与快乐。我希望能够与家人和朋友真诚相待，建立稳固而温暖的关系。我希望十七岁的忧伤最终能够转化为我人生中的一段美好的记忆。
十七岁的忧伤，是一次成长的历程，是对自己和生活的思考。我相信，通过面对和理解忧伤，我能够变得更加坚强和勇敢。让我们一同面对，一同成长，让十七岁的忧伤成为我们人生故事中的重要一页。
⬮ 十七岁的忧伤作文
“我怎么哭得如此狼狈，是否我对你还有些依恋，已到了尽头无法回来。我不是全都想过。啊——爱或者不爱，我已经无法分辨，如何才能忘记我曾经许下的诺言，爱上你从来就不曾后悔，离开你是否是宿命的罪……”
然而命运啊！你存心和我作对吗？为何又让你成为邻桌，是缘份还未尽还是命运捉弄，原以为可以完全做到忘却，原以为时间能冲淡过去的伤痛与付出，曾多少次默对蓝天白云倾吐自己的心声。可是面对你，我的心又一次乱了，又开始痴守那个早已破灭的梦。我不明白自己为何会爱上你，全心全意爱一个人为什么会那么痛苦。
那一次竞赛落榜，我的心不知有多痛，可你不但不给我以安慰，还一个劲儿地挖苦我。那刺耳的声音和凶凶的眼神一直萦绕在脑海中，想忘都忘不了。那一刻，一切归于平静无法复苏的温馨变成了梦的破碎，心也随着碎了！
⬮ 十七岁的忧伤作文
走在十七岁的季风里，我有点渴望十八岁快点到来。虽然不觉得十七岁到十八岁的人生阶段会有什么激变，可我还是憧憬着，尽管我可能依然是涓涓细流平平淡淡。
有时忽然间就悟出什么非常道，自己沉稳冷静得异常，心里竟也开始想着些古今中外荣辱得失的事了。而更多的时候，我还是那样天真浪漫得很，听风就是雨，禁不起雷声大雨点小的虚张声势，离不开家，走不出小圈子，看不见理想。
余秋雨说，任何一个真实的文明人都会自觉不自觉地在心理上过着多种年龄相重叠的生活，没有这种重叠，生命就会失去弹性，很容易风干和脆折。但是，不同的年龄经常会在心头打架，有时还会把自己弄得挺苦恼。
于是，我常常想，我到底为什么前行？又要成为什么样的人？
小学时，我把梦想写在纸上，排着队放进罐子里。十年过去了，学校不少地方翻新了数次，周围是陌生的高墙，标志性的记忆物似乎早已淹没在岁月的洪流里，大多不见了踪影。我早就不属于那里了，但我的梦想还留存在那里。至于当时我写了什么，我已经不记得了。
只记得，那个母校之夜，我躺在图书馆的睡袋里，望着窗外的天空，月明星稀。身边的朋友议论着要不要悄悄跟男生们去看世界杯，要不要熬夜到天明。想起这些，至今仍觉得那个夜空都是兴奋的。
终究要离开了，并开始另一段生活，我这样告诉自己。可是，我喜欢的《冒险小虎队》还没看完，我还没能坐在阁楼上的落地窗边晒太阳，实践课上没记住那垂下木架的橙黄色花叫什么遗憾万分的事不过如此，所以当我听着长亭外，古道边，芳草碧连天的《送别》旋律时竟没有一丝悲伤。
我没有带着什么负担前行，一切如常，仿佛明天我还能在操场听老师讲在鬼屋做兼职的经历，正午还能坐在长桌前吃着饭小心翼翼地提醒自己把刀锋向内，下午坐在音乐厅听古诗过级的冠军背下令人昏昏欲睡的长恨歌。
我怀念那时对我熏陶的周围的一切，从一支交际舞到毕业时的狂欢，从鞠躬道一句慢慢用餐到站在长桌旁充当服务生，一切的一切都促成了我现在的模样，即使我早已抛弃坐凳不超过三分之一，吃饭铺餐巾的习惯。
当我进入新的校园，我迎来了新的世界。不同于以往，这个巨大的校园更加复杂，难以捉摸。欢脱的气氛让我从拘谨慢慢向外探，是的，我发现自由不是想象的那么浪漫，总有一些条条框框束缚着自己。我并不能成为和别人在同一个模子里刻出，又在流水线上生产的雕塑。于是，在初中的校园里，我以任意的方式坐着，以想要的速度行驶，以想要的方式看这个世界。我总觉得曾经的日子过得不明不白，又快得如白驹过隙，却总认为一切还有明天。
虽然并不知道未来的样子，却十分向往，而我终于来到了曾经奢望的未来的此刻，好像一切都不尽人意，我可能离我想要成为的样子越来越远了。十年一瞬而已，我看明了的东西比从前多了，虽然胸中没有万卷，却也有了读懂江海寄余生的情怀，倚杖听江声时内心无声的海浪。
如果精神和体魄总是矛盾，深邃和青春总是无缘，学识和游戏总是对立，那么何时才能问津人类自古至今一直苦苦企盼的自身健全？余秋雨这样问。难道两者必取其一吗？
远方有多远？没有人告诉我。我只好出发了。
人生如逆旅，我亦是行人。苏轼月夜别友，旷达洒脱。其实，人生真的没必要哀怨愁苦。朝菌一瞬，蟪蛄命短，若以这样的时光去看世界的分秒变化，即便不知月有阴晴圆缺，错过了四季轮转，那我也还有一片属于自己的天空，值得我去展翅翱翔。
⬮ 十七岁的忧伤作文
鹅黄的茸叶上，记着点点思绪。我似乎听得建冬天离去的声音。而我心中八个黯淡的时刻久久不会离去。
天空，还是淡淡的灰色。日子，亦如这落寞的季节，重复着昨日。一个人，倘若追及已逝的时光，心中未免有些薄薄的凄凉。犹记得那年板子花香的记忆，缠绕着一段美丽的邂逅，宛若鸟儿拍翼，驻足我的心扉。一切恍如置身于梦境之中，凄婉而又迷离。我仿佛清楚的看到：落日的颓墙边，一个人，默默地走着，轻轻踏着飘落的黄叶。十七道光阴漫过他走过的路。只留下一条单薄的侧影，挂在飘摇不定的树影上。
十七年，一个漫长而又咫尺般短暂的距离。太阳还是循着它自己亘古不变的路径，升起又落下。
如果说十七岁是一条平静的溪流，那么十八岁则是一条急转直下的瀑布。而我就像是一条无忧无虑的小溪，等不经意间才发现水流变急，不能自己，才拼命往前游。不知为什么自己总是在逃避一些东西，就连自己也说不清楚。
叶子，是天空停落的翅膀；翅膀，是天空飞翔的叶子。自由，本不该是妄想。只是我早已遗忘，当初是怎样一个人吃饭，鞋子，自己对话聊天。
时间只有覆盖的能力，却不能洗涤一切。所有的过去在我们的的内心深处潜滋暗长着。
或许，是有些累了；或许，十七岁的变迁需要习惯。而当我怀揣着一个人的小星球走进现实，看到的却只是装潢，一副假面，和捆绑自由的座座大山。我不得不戴上面具，强颜欢笑。也许这样才算得上合格的正常人。
前十六年，带着懵懂的幻想走过；第十七年，怀美好的憧憬走来。我的生活不再是一副沉郁的山水画。
晚霞燃烧着十七岁的天空。
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